青山学院大学サッカー部オフィシャルサイト

平素より大変お世話になっております。
今回ブログを担当させていただきます。
大宮アルディージャU18（現RB大宮アルディージャ）出身、経営学部経営学科4年の梅澤大輝です。
一度くらい改名されたチーム名を正式に呼んでみたかったので、ここに書かせてもらいました。

1年生の時は「継続」
2年生の時は「勇往邁進」
3年生の時は「信念を貫く」

そして4年生。最後の年。
正直、何をテーマにするかめちゃくちゃ悩みました。

かっこいい言葉も、強そうな言葉も、いくらでも浮かびました。
でも、4年間を振り返って一番しっくりきたのはこれでした。

「愚直に、謙虚に、貪欲に」

派手な成功もない。
順風満帆でもない。
思い通りにいかないことの方が圧倒的に多かった4年間。

それでも、
愚直にやって、
謙虚に向き合って、
貪欲に求め続けた。

それだけは、胸を張って言えます。

今、地下鉄半蔵門線東急田園都市線直通急行南栗橋行きの車内で、このブログを書いています。
揺れる車内、流れる景色、窓に映る自分の顔。

「ほんまに終わるんやな」
そう思っても、まだどこか他人事で、実感が湧きません。

最後のブログです。
普段読まない人も、
途中でやめちゃう人も、
よかったら、最後まで読んでください。

サッカーが“当たり前”だった日々

サッカーから少し離れてみて、ふと思います。

「俺、ほんまにサッカーやってたんか？」

グラウンドに行けば当たり前のように仲間がいて、
部室に行けば誰かが喋っていて、
淵野辺の街を歩けばチームメイトとすれ違って、
スーパーに行けば誰かしらに会う。
アルバイトをすれば誰かが食べにきて。

そんな生活が、4年間ずっと続いていました。

でもそれって、
当たり前じゃなかったんですよね。

練習があるのが当たり前。
試合があるのが当たり前。
仲間がいるのが当たり前。

でも、気づいたら、
その「当たり前」が少しずつ消えていく。

グラウンドに行かなくなって、
誰とも会わなくなって、
ふと一人でいる時間が増えた時、
初めて気づきました。

「あ、俺の生活、ほとんどサッカーやったんやな」って。

正直、メンタルは強い方じゃないです。
何度も辞めたいって思ったし、
逃げたいって思ったこともある。

強がるのは得意やけど、
本当はめちゃくちゃ弱い。

人に合わせるのも得意やけど、
自分の意見を貫くのは苦手。

自分を追い込むのも苦手やし、
自分に厳しくするのも苦手。

だからここまで来れたのは、
自分が強かったからじゃなくて、周りが強かったから。

仲間がいて、
スタッフがいて、
家族がいて、
支えてくれる人がいたから。

自分一人の力なんて、正直たいしたことないです。


〜青学に来た意味〜

正直に言います。

青学に来た時、
「ここでどこまでいけるんやろ」って、めちゃくちゃ不安とわくわくしていたのを今でも覚えています。

周りも上手く、そこそこレベルも高い。
環境も整ってる。

サテライトAから始まって、
「すぐトップ上がれるやろ」ってどこかで思ってた自分もいました。

でも、現実は違いました。

上がれない。
評価されない。
結果も出ない。

正直、腐りかけた時もあります。

「なんで俺が」
「こんなはずじゃない」

何回も思いました。

でも、そのたびに助けてくれたのが、仲間でした。

何気ない一言。
くだらない会話。
何も考えずに笑える時間。

それがあったから、
ギリギリ踏みとどまれた。

本当に、
何度も仲間に救われました。


〜4年生、副主将という重み〜

4年生になって、副主将になって。
最初は、正直ちょっと誇らしかった。

「信頼されてる」
「認めてもらえた」

でも、その感情はすぐに消えました。

代わりに来たのは、
重さ。

発言一つ一つに責任がつく。
行動一つ一つが見られる。
チームの雰囲気にも影響する。

「勝たせなあかん」
「引っ張らなあかん」
「結果出さなあかん」

その全部が、ずっと頭にありました。

正直、
自分のサッカーどころじゃなくなる瞬間もありました。

でも同時に、
「ここがラストチャンスや」っていう覚悟もありました。

プロになる最後のチャンス。
ここでダメなら終わり。

だから、
本気でした。

本気で、
人生かけてました。


〜ベンチスタートという現実〜

なかなかコンスタントに結果が出ない時が続いた。

練習では悪くない。
コンディションも悪くない。
でも試合になると、噛み合わない。

ワンタッチがずれる。
シュートが枠を外れる。
タイミングが合わない。

その一つ一つが、
自分の価値を削っていく感覚でした。

味方の空気。
ベンチの視線。
何も言われなくても分かる。

「決めろよ」
「それ外すか」
「またかよ」

全部、聞こえてる気がしてました。

逃げたくなかった。
誤魔化したくなかった。

だから、厚さんに言ったことありましたね。

「結果が出ないなら、外してください。立場とか年次、友情とかいらないです。今1番自信を持って勝てる選手を選んでくれ。」と。

言った瞬間、同時に責任と覚悟がめばえた。

4年生で、副主将で、
外されたら終わるかもしれない。
そのまま戻れないかもしれない。

でも、中途半端なまま終わる方が、もっと嫌でした。

3節。
スタメン発表。
自分の名前は、呼ばれなかった。

正直、少しホッとした自分もいました。

「ちゃんと見て評価してくれてる」
「ちゃんと競争させてくれてる」

でも同時に、
めちゃくちゃ悔しかった。

ベンチから見るピッチは、想像以上に遠い。

声出しても届かないし、
流れも変えられないし、
歯痒くて、もどかしくて。

「俺やったら…」
「今のは…」

そんなことばっかり考えてました。
でも、腐らなかった。
いや、腐れなかった。

だって、
まだ終わりたくなかったから。


〜ゴールという“救い”〜

ポジションを下げての出場。
途中出場。
短い時間。
与えられるチャンスは少ない。

でも、
「一瞬でいい」
「一回でいい」
「結果で示すしかない」

そう思って、ピッチに入り続けました。

第9節。
0-0で迎えた終盤。
85分、CK。

ボールが流れてきた瞬間、
体が勝手に動いてました。

考える暇なんてなくて、
ただ、当てに行った。

ネットが揺れた瞬間。

……正直、何も聞こえなかった。

歓声も、声も、音も、
全部消えて、
ただ安心だけが来ました。

「あ、やっとや」
「やっと報われた」

それだけでした。

厚さんのところに走って、
「遅くなりました」
そう言って、抱きしめました。

あの一瞬で、
これまでの苦しさも、悔しさも、全部報われた気がしました。

サッカーって、ほんまに残酷で、ほんまに優しい。


〜7月3日、忘れられない日〜

いい流れでした。
チームも3連勝して中断を迎え、雰囲気も良く、練習試合でも負けなかった。
「ここからや」って、みんなが思ってた。

7月3日。
カテゴリー別紅白戦。

強度も高くて、
全員が必死で、
ピリピリした空気の中。

球際で、思い切りいきました。

次の瞬間、
膝に走った痛み。

「あ、やったな」

すぐ分かりました。

立てない。
力が入らない。
膝が笑う。

その場で、天を見ながら、
悔しくて、情けなくて、
帰り道涙が止まりませんでした。

診断は、内側側副靱帯損傷。
全治3ヶ月。

医師に「開幕は間に合わない」と言われた瞬間、
頭が真っ白になりました。

歩くのもやっとで、
松葉杖生活。
風呂場で一人で滑って、立てなくなったこともありました。

正直、
何回も泣きました。

「なんで今なん」
「なんで俺なん」

何度も思いました。

でも、今年は副主将。
立場が、自分を律しました。

自転車も漕げないのに、
バスに乗ってグラウンドに行きました。

普通なら自宅療養でもよかった。
何もできなくても、
ただ座ってるだけでも、
そこにいなあかんと思った。

厚さんに言われました。

「できることを一つずつでいい。無理はするな。でも、トップの雰囲気だけは常に感じていて欲しい。」

その言葉に、どれだけ救われたか分かりません。


〜復帰、そして現実〜

必死でリハビリして、
必死で戻して、
なんとか復帰。

でも、現実は甘くなかった。

フィットしない。
噛み合わない。
結果が出ない。

周りは期待してくれる。
でも自分は応えられない。

正直、人生で一番サッカーが嫌いになった時期でした。

ボール触るのも嫌で、
グラウンド行くのも嫌で、
後輩に相談したこともあった。
「もうええかな」って何度も思った。

でも、
支えてくれる仲間がいて、
話を聞いてくれるスタッフがいて、
その勇姿を楽しみに待ってくれる家族がいる。
その存在に何度も救われました。

「お前が覚醒しないと昇格ないぞ」
そう言われた時、正直しんどかった。
けど嬉しかった。

でも、それだけ期待されてるんやって、必死に自分に言い聞かせました。


〜それでも信じてくれた人たちへ〜

最後は、思うような結果を残すことができなかったかもしれません。

ゴールという数字で見れば、
チームを救う存在になれたかと言われたら、
胸を張って「はい」とは言えない自分もいます。

期待されていた分、もっとやれたはずだって、今でも何度も考えます。

それでも。それでもです。

こんな自分を、
最後の最後まで信じ続けてくれたスタッフがいて、
変わらず隣にいてくれた仲間がいました。

試合に出ても出なくても、
結果が出ても出なくても、
変わらない態度で接してくれた。

その優しさが、
時にはありがたくて、
時には苦しくて。

「応えなきゃいけない」
「裏切りたくない」

その気持ちが、ずっと心の中にありました。

だからこそ、期待に応えられない自分が悔しくて、情けなくて、何度も一人で落ち込みました。

ベッドの上で天井を見つめながら、
「なんで俺は…」って考えた夜も、正直ありました。

でも、最後に思うのはこれです。

今、自分が持っている力は、全部出し切った。
逃げずに向き合った。
誤魔化さなかった。
手を抜かなかった。

結果はついてこなかったかもしれない。
でも、やり切った。
胸を張って、そう言えます。

悔しさも、未練も、後悔もある。
それがサッカーの面白いところでもある。
でもそれ以上に、
「やり切った」という感情が残っています。

それが今の、自分の正直な気持ちです。


〜家族へ〜

自分のサッカー人生は、家族がいなかったら100％存在していません。

お父さん

幼稚園でサッカーを始めて、
小学3年生の時に
「大宮のセレクション受けるぞ」って目標を決めてくれたのは、父でした。

正直、めちゃくちゃ厳しかった。

出稽古も連れて行かれた。
年上の練習にも放り込まれた。
幼稚園児でリフティング1000回やらされた。

当時は、
「ふざけんな」って本気で思ってた。

友達は遊んでるのに、
俺だけ練習。
俺だけ走って。
俺だけボール。

何回も、泣きながらやりました。

でも今なら分かります。

あれがなかったら、
絶対ここにいません。

あの環境がなかったら、
大宮にも行ってないし、
青学にもいません。

不器用な愛情やったけど、
一番信じてくれてたのは、間違いなく父でした。
ありがとう。

お母さん

母は、ずっと優しかった。

外周一緒に走ってくれた。
送り迎えしてくれた。
雨の日も、風の日も、
文句一つ言わずに。

試合で結果出なくて落ち込んでる時も、
何も聞かずにご飯作ってくれて、
普通に接してくれた。

その“普通”が、
どれだけ救いになったか分かりません。

試合に負けた帰り道、
車の中で何も喋らずにいた時も、
ただ運転してくれてたあの時間。
当たり前のようでいつも感謝してました。
ありがとう

お姉ちゃん

サッカー嫌いで父にも反抗的だったけど、最終的には何試合も見にきてくれたね。

色々他のことも習わせたかったかもしれないけど、やっぱりサッカーでよかったのかもしれないね。

青学の存在を知り、本気で行きたいと思ったのも誇らしい自慢の姉の姿を見ていたからです。
ありがとう。

家族がいたから、
ここまで来れました。

サッカーが嫌になっても、
辞めたくなっても、
結局戻れたのは、
家に帰れば居場所があったからです。


〜いくどん淵野辺店へ〜

いくどん淵野辺店。

「お前の体は俺が作る」
そう言ってくれたオーナーの言葉、今でも鮮明に覚えています。

本当に第二の家のような感覚でバイトなんて遊びに行くような感覚でした。

あの場所がなかったら、
心も体も、ここまで強くならなかった。

本当に、感謝しかないです。
4年間ありがとうございました。


〜最後に〜

ここまで来れたのは、
仲間がいて、
スタッフがいて、
家族がいて、
支えてくれる人がいたからです。

大学でのサッカー人生はここで終わります。
でも、この4年間で得たものは、一生消えません。

愚直に、
謙虚に、
貪欲に。

これからの人生も、
この姿勢だけは忘れずに生きていきます。

ここまで読んでくださった皆さん、
本当にありがとうございました。
感謝の気持ちはまだほんの一部です。伝えきれないことはまた「感謝の気持ち」別紙で。

改めて今まで関わってくれた全ての皆様に感謝申し上げます。
ありがとうございました。


梅澤大輝